Ma vie… Et la drague. (Enfin… euh… Ouais.)

(Enfin plutôt les dragueurs. Parce que moi et la drague ça fait 9 milliards puissance l’infini, voyez-vous?)

Bref, bonjour mes cocos, comment vous allez bien? Vous allez bien? Tant mieuuuuuuuuuuuuuux!!! Mal? Oh non raconte moi ma biche! Tu crois que je m’en fous? baht’aspastroptordenfait Non mais d’où tu crois ça, alors que je suis méga sympa?

Anyway, suite à une discussion avec une de mes potesses de cours, alias Camotarie ♥ (BIG UP WESSSSSHHH… Ahem.)
Je me rends compte qu’il faut qu’on parle d’un truc…
De vous messieurs. De ceux qui m’ont dragué ( qui ont fait l’erreur de me draguer, surtout.)

(Et que ceux qui pensent « Mais qui donc a pu oser draguer cette brise de … bijoux de famille? » Bah… Des cons et des inconscients :D)

HAAAHAHAHAHAHHAHAHAHHA. FAIL.

Parce qu’un truc à savoir avec moi: j’oublie JAMAIS RIEN.

(sauf la liste des courses, les devoirs à faire, l’anniversaire de mes cousins, le jour où j’ai perdu ma première dent de lait, ce que j’ai raconté à mon pote hier soir, l’épi de la série que j’ai matté ya moins de 24h…)

Et puis souvent, je cours tout raconter à tout Paname ce qui vient de se passer via Twitter FB, sms, MMS, téléphone, minitel, signaux de fumée, code en morse, TOUT… Tout, pour vous ridiculiser aussitôt messieurs.

Sauf qu’en fait j’ai pas BLOGUE ENCORE dessus.

Alors voici une ch’tite compilation des désastres de dragues que j’ai pu connaitre… Mon Top 3 en fait… Parce que je me souviens plus trop des autres (non, je vais pas faire genre la meuf qui se fait trop draguer… C’est un fait, c’est tout 😀 -lol la blague-)

NUUUUUMBEEEER THROUUUIIIII

(3 quoi)

Alors, les fans des soirées coréennes se rappellent le site AZNcommunauté. Oui, ouiiiiiii j’ai été inscrite sur ce truc, et je le regrette assez souvent…
Pour vous faire un topo. Ya une liste de filles, une liste de mecs. Vous vous faites un ptit profil sympatoche, avec des ziks et des films que vous aimez et un petit topo sur votre pomme…
Et là, on note vos photos, on vote pour vouuuuuus, eeeeeeeet… Et on peut vous envoyez un message privéééé!
Et donc, si on oublie le mec chelou dont l’avatar était Gizmo, vivi le cute gremlins là, et qu’il me saoulait pour qu’on aille bouffer une crèpe ensemble (mais WTF sérieusement)
J’ai eu… THE compliment de l’univers.
Je ne parle pas d’un truc banal, genre  » t’es une bombe » ou « ton père a volé toutes les étoiles pour les mettre dans tes yeux »… Ou d’autres m*rdes du genre…

Non. Je parle du compliment du 21è siècle, celui de la crise de l’inflation, de la répréssion et de la politique de rigueur…
(tention… Z’êtes ready? -t’arrête de nous casser les pieds céci, et envoie la daube!!!)

« En tout cas, sache que si l’amour était un bracage, à coup sûr tu serais ma BNP LOL »
(oui le lol est original…)

J'ai une gueule de BPN? ( Bonne Pour N*quer)

Franchement… THE BEST non? Surtout qu’il a rajouté ( vu qu’il a vu ma tête) « Surtout, prends soin de ton sourire et de ton Design, sister!! »
Mec… M’aurais tu confondu avec une voiture? Je sais pas, je veux dire… On est pas dans Cars de Disney. Les voitures ont pas de sourires…Les filles ne sont pas design dans des labo ( quoique pour les meufs toutes refaites… Si.)
Là, j’étais perplexe… Mais bon, l’explorateur de l’amûûûûûûr n’a que faire de toutes ces préoccupations. J’ai pas répondu, et il n’est plus réapparu. TANT MIEUX. Il m’aurait sorti quoi? « Si l’amour était une carie, je serais ton sanogyl »?  AHAHHAAH… pardon.

Bref, niveau de romantisme… Une bulle.

NUMMMMMBER TWWOOUUUUUU

Ensuite vient la plaie de notre époque: Les COLLEGIENS. (ou lycéens ou primaires -non ptète pas) bref, tous les petits jeunes qui se croient mega sex et méga classe en jogging Nike requin aux pieds…

Bah sachez que leur papa a oublié de leur faire don de son romantisme (vous savez « t’as de beaux yeux tu sais? ») Parce que…
Parce que le jeune 1/ ne supporte pas d’être ignoré
2/ fait souvent preuve d’un manque absolu de répartie : « Hey mademoiselle?  » nous: « oui non mais, non désolée là je… » le jeune: « Ouais c’est ça ouais… Saloooope va. » … Transcendant.

et bah pourtant 3/ PARFOIS le jeune est surprenant

Une fois, avec mes 2 meilleures amies nous nous baladions tranquillement quand une bande de mecs pré-pubères dont les bijoux de famille ne sont pas encore tombés de l’arbre  ont essayé de nous accoster…
Et bien face à notre refus d’obtempérer (désolée mais moi je couche pas pour un McFleury) le jeune a décidé de nous apostropher de la manière So Glam’ suivante:

« Heyyyyy les VAGINS SUR PATTES!!! »

Non mais quelle originalité, quelle douceur dans ses propos. J’en ai entendu des trucs dans ma vie… Mais ça non. Sérieusement, il a cru quoi? Qu’on allait tomber à ses pieds?

Il n’empêche que votre dévouée hôtesse a su se carapater rapidos en taillant la route avec les échasses me servant de jambes. Sauf qu’une de mes potesses n’a pas la chance d’avoir été dotée de ces engins de fuite… Donc les relous l’ont collée pendant que moi, je me gaussais telle la baleine bleue. Quand ils nous ont rejoint (because j’ai attendu la potesse un peu plus loin) les mecs ont tenté de me regarder. Mais j’en avais tellement marre de leur gueule, que j’ai décoché un de mes regards de la mort qui tue… Et ils se sont barrés \o/
Céci: 1 – les bibites sur pattes aux hormones en feu: 0

(allez voir la vidéo en fin d’article pour un exemple de réparties face à ce genre de gars…)

ENFIN BREF…

And Last but not Least…

NUUUUMBEUUUUUR OUAAAAAAANE

Là j’ai quand même eu vachement peur. Alors vous savez quoi? Je vais vous le retracer version vis-ma-vie de poisseuse de l’amûûûûûr.

C’était en janvier (ou décembre, j’sais pu) Il faisait méga froid, du verglas, de la neige, breeeef la zermi. J’allais prendre le tram (je venais de faire les courses -ouais t’as vu j’ai une vie trop méga palpitante quoi-)  Et là je repère un jeune asiat frigorifié (Non mais quel con de ne porter qu’une veste en Jean quand il fait -2000°C – ok ok juste -10°C -)


Jeune asiat se fait accoster par grand renoi non identifié… Qui suibtement reporte son attention sur moi. J’souris « haha oui il fait froid hein » demande poliment à Jeune Asiat d’où il vient. Thaïlande… Ah ouais, c’clair que lui, les -10 il connait pas.

Le tram arrive, et là… Commence la descente aux enfers du flirt. MAIS PAS AVEC JEUNE  ASIAT (qui n’était pas trop mal) mais Grand Renoi Non Identifié. (GReNI en raccourci)

Et oui, Greni me fait la causette « aalalla il fait froid hein, je reviens du mali blablablablablabla Vous êtes bien jolie malgré le froid blablablablabla » bref je m’en tamponne.
Le mec sort avc moi du tram, me demande mon âge. Je réponds -bêtement- 21 ans… Il me fait « Haaaa!! Je te croyais bien plus jeune hééé! Dans les 17 ans! Parce que moi j’en ai 37… » WOW WOW HOLD ON!! 37? Et me draguer, alors que tu penses que j’en ai 17 ça te gene PAS DU TOUT D’être un FREAKING PEDOBEAR? WTF!?

Certifié Pur Pedobear le Greni


Anyway, Pedobear Greni me follow (ooooh comme par hasard il prend la meme route que moi…)
me demande mon prénom. Moi, méga perturbée, je réponds -encore bêtement- mon prénom… ET là il me fait  » Christiane? Oh ça te va très bien »
Euh ouais ouais, christiane ouais c’est ça. Bref, le relou me suit, et me demande d’où jviens.
Là j’ai tenté la pire parade de ma vie:

Greni: donc tu viens d’où?
Me: bah je suis née en martinique.

Greni:  ah ouaiiiiis coool! Et tu fais quoi dans la vie

(ATTENTIOOOOOOOOOOOOON)

Me: bah je suis étudiante encore, mais je viens de faire une mission humanitaire de 6 mois à Haïti, pour soigner les pauvres victimes du séismes. J’y étais pour aider les secours à faire face à l’épidémie de Choléra, super contagieux. D’ailleurs j’ai du rester en quarantaine de crainte que je ne l’amène en France…

Greni:… C’cool l’humanitaire. Sinon t’as un téléphone?

[Le mec ne percute pas sur le fait que jsuis peut-être porteuse d’une maladie vachement contagieuse, méga chiante et mortelle si c’est pas soigné. Il est donc vraiment con. ]
Me: Euh… Bah non, je reviens de ma mission, je dois tout reprendre là.

Greni: même pas un fixe?

Me: non non, j’ai rien, en plus jsuis étudiante, j’ai pas trop les moyens pour me payer le téléphone portable ou fixe! (alors qu’il m’a vu avec mon iphone à la main…) Et puis après avoir vu la pauvreté à Haïti… ça me fait un peu mal vous voyez.

Non mais genre. Moi. Une jeune. Une nénette accro aux niou technologies, réduites à faire croire qu’elle n’est pas en possession d’un téléphone portable (même un 3310 avec carte nomad) Tout ça pour qu’on me FOUTE LA PAIX!!!

Et bah même ça ça l’a pas calmé.

Mr Greni m’a suivi juuuuuuuuuuuuuusqu’en bas de chez moi, je balisais.

J’étais en mode « ouh pitain ouh pitain. dois-je faire semblant d’habiter ailleurs, histoire qu’il sache pas où je crèche? Non mais azzi, j’ai mon caddie blindé, il va pas me faire chier le petit grand bonhomme d’1m80 85 kg là hein?… Hein? »
Tout le long j’ai essayé de le larguer… MAIS VOUS VOUS RENDEZ COMPTE????
J’AI DU FAIRE GENRE D’AVOIR PECHO LE CHOLERA A HAÏTI ET DE NE PAS AVOIR DE TELEPHONE AT ALL POUR QU’IL ME LOURDE!!! (et j’ai même sorti un truc du genre « non mais si Dieu voulait qu’on se revoie, il m’aurait permis d’avoir le téléphone… Et pi s’il le veut vraiment, on se rencontrera peut-être… Dans une autre vie… Les voies du seigneur sont impénétrables « ) -Autant que l’est mon intimité pour toi, vieux dégueulasseeeeeeee!!! il avait l’air très croyant… Ouais mais pas très chaste.

Au final, je ne l’ai plus revu depuiiiiiis!! Je vous dis pas comme j’avais peur de sortir chez moi la semaine suivante… Mais non c’est good! *-*

Bref, comme vous pouvez le constater les amis… Je n’ai pas été fortement chanceuse en love, en drague, en interaction homme/femme (ou femme/bête-pensant-avec-l’instrument-entre-leur-jambes) C’est peut-être pour ça j’ai du mal à faire moi-même un pas vers eux (en même temps je suis trop awesome pour la plupart d’entre eux, donc c’est pas bien grave 😀

Et vous, racontez donc moi un peu vos petits BEST FAILS rencontrés en matière de Drague!

Et pour des conseils anti-relous, lookez ça:

Bérangèèèèèèèèère je t’aime, un jour je viendrais te voir à ton spectacle!! (plus d’infos sur sa page FB)  Et vous pouvez la voir du jeudi au samedi au théâtre le Bout (62 Bis Rue Jean Baptiste Pigalle, 75009 Paris) dans son spectacle « Ma mère, mon chat et Dr House »

C’était Tatie Céci, à vous les studios!!

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21 commentaires pour Ma vie… Et la drague. (Enfin… euh… Ouais.)

  1. uniknoona dit :

    HA ha ha ha le vagin sur pattes .. on me l’avait jamais faite !!!
    – j’ai u droit au « vas y salope tu crois que tu belle ou koi  »
    rep : oui je crois que je le suis du con car tu me suis depuis 10 min, juste parce que sois disant tu ne sais pas ou est la gare.
    – Salope vient me S… , t qune grosse pute aux grosses fesses
    rep : non merci, deja 1 : tu parleras a la pute du quartier qd ton zizi commencera a se lever et qd tu auras des poils .
    2 : Mon cul est moins que celui de ta mere, dc si cette vision est insoutenable , je ten prie ne te force pas a le regarder.

  2. Cutkillavince dit :

    « En tout cas, sache que si l’amour était un bracage, à coup sûr tu serais ma BNP LOL »

    Si y’avait pas le Lol, j’aurais dit que c’etait Pouet :mrgreen:

  3. Cutkillavince dit :

    Sinon j’y pense, et Kei_kun??? Tu l’as completement zappe dans ton article, c’est dommage 😀

  4. Camotarie dit :

    Big Up Céciiiiiiiiiii !! (je suis trop émue d’être citée dans ton article, c’est le début de la gloire)

    Juste pour dire, je sais pas si c’est le jour ou quoi, mais en sortant fumer y a 5 minutes, me suis fait baratiner par un autre genre de dragueur : un VIEUX BEAU (qui en général n’est pas, mais alors pas sexy, du tout). Genre bonne cinquantaine voire soixantaine même, costard, chemise et cravate rose (beurk) et cheveux blancs un peu longs… la classe quoi!
    Remise dans le contexte : hier on a reçu une palette entière de cartons à décharger avec nos p’tites minimes vu que le livreur est un gros enfoiré de sa m*** et qu’il s’est barré comme un malpropre…

    Donc phrase d’approche du grabataires : « la prochaine fois, venez me chercher, on sera deux à s’amuser dans la remise… » + oeil libidineux et rapprochement dangereux vers ma personne horrifiée.

    Autant dire, j’ai éteint ma clope et j’ai fuit dans mon bureau.

    Je tremble encore Y_Y

    • Céci dit :

      OH BEUUUUUUUUUUUUURK, I’m gonna throw up. C’quoi ce vieux dégeu là tout cracra!!! 50/60 damn, il pourrait être ton papi o____o Digoutaaant!!

      (bonjour la galanterie du livreur en attendant…)

  5. meuf meuf

    le fait que tu rallonges les mots genre les touches sont bloqués c’est insuuuuuuportable haha

    sinon jai vu berengère en spectacle c’était trooop funny et seulement 8€ donc je te conseille grandement dy aller oui oui

    et sinon c’était rigolo
    mais je te lance le défi de toi te mettre à draguer, histoire de leur donner une vile leçon à ces petits rascals ( rascaux? lol)

    bécots ma grande

  6. xnnc dit :

    Bah j’ai bien rit…. au début. Ton number ouan m’a fait flippé. Mais tu ne dis pas comment tu l’as lâché au final, tu es rentré chez toi et c’était bon ? Il était en bas ?

    @Cutkillavince : Pouet, hihi, excellent 😉

    • Céci dit :

      T’as vu un peu le cas s’il te plait… J’ai flippé pendant un petit moment en sortant de chez moi par la suite, mais non le monsieur ne s’est jamais remontré, et je ne l’ai jamais recroisé (du moins je le crois…)

      Mais ouais, à force de lui dire « bon faut vraiment que je rentre, mais bon c’était sympa hein, bonne fin de journée, j’ai pris la fuite rapidos dans mon hall d’immeuble lol (aussi rapidement qu’un caddie blindé le permet du moins)

      • xnnc dit :

        Bon, si tu ne l’as plus recroisé c’est mieux, il a peut-être demandé à quelqu’un ce que le choléra était ^^

      • Céci dit :

        Ahahaha, ça expliquerait tout! 😀 (j’en rigole maintenant, mais la semaine suivante, je ne faisais pas la maligne)

  7. Kristie dit :

    LOL J’adore comment tu racontes 😀
    Bon j’ai pas eu bcp de drague peut-etre parce que je meprise un peu ou bien c’est parce-que je m’habille en clocharde make up less. (Je peux faire que ca en France lol…)

    • Cécilia dit :

      J’compte écrire un roman sur ma vie un jour 😀 (GENRE j’ai déjà du mal à tenir un blog t’sais…)

      Purée mais même make-up less on m’emmerde. Pourquoi? C’est le Karma? qu’est-ce que j’ai fait d’assez mal pour mériter ça?
      (ah ouais j’avoue que perso, à Séoul, j’osais pas sortir sans make-up et sans être apprêtée)

      ça me fait penser que j’ai une anecdote que je pourrais rajouter. J’ai fait croire que j’étais américaine à un mec bourré à l’arrêt du tram, pas plus tard que samedi soir XD

  8. Camotarie dit :

    Huhu, me rappelle de Breton qui cherchait désespérément ton blog en 1ere année ^^

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